「你傳錯人了。」
可是在失敗之後你要改變甚麼？你的個性？你的談吐？你的氣質？你的財力？還是你的價值觀？
如果你覺得這就是自己啊，做自己就好為什麼要改變？那你不就是用你那造就你失敗的籌碼去參加下一場比賽？
再說了，談過戀愛的人都知道，那種時時有一個人掛在心上的滋味其實不好受，如果你又是那種喜歡黏很緊，對方隨便跟朋友出去、LINE的訊息一直沒回你就緊張得要死的情人更是痛苦(好像巴不得對方全世界只認識你一個人一樣)
深刻體認過失敗的人反而不想也不喜歡再輕易地陷入王子與公主的童話陷阱，我們都了解陳奕迅說戀愛不是溫馨的請客吃飯，更難的是吃飯之前跟吃飯之後的很多其他事；兩個人之間在保有距離時都很帥很美很可愛，在一個禮拜只見一次面的時候都是才華洋溢的少女殺手、宅男女神，可是等到真正形影不離時才發現對方以前給的神祕感、新鮮感漸漸地褪了色。
以前會為了對方守在手機前電腦旁，深怕錯過你的任何一則訊息，但最終還是會變成不準時上床會死的人。如果愛情有次數的限制，那些沒有趕在最後一波下殺折扣刷卡購買的人，是不是就註定了一輩子不會再相信邱比特從天堂丟出的DM？
大家都說愛在曖昧不明時最美，但是當一方稍稍跨過曖昧的線，對彼此的在乎比重失衡的時候，那就很令人苦惱了，你開始不由自主的無時無刻關注對方的一舉一動，不再是像以前那樣走馬看花可有可無的瀏覽，付出的心力變大了，得到的卻還是一樣當然就容易失望。
當然當然，這的的確確是醫學上所謂的「後天內分泌系統不自主作動費洛蒙失衡症候群」，好在我們人類不同於動物的地方在於我們可以用理智、道德、外在觀感等等的去壓抑這種症狀，所以我們在得到這種病的時候還可以神態自若的在電腦前打字，而不是衝到對方面前大跳求偶舞。
人類特有的學習能力在這一系列的活動中也可以看出端倪，第一次談戀愛你學會兩個人看電影，第二次談戀愛你學會了兩個人看夜景，第三次談戀愛你學會了為對方親自下廚料理，所以在下一次談戀愛你的行程就是「看電影」、「看夜景」跟「誰來晚餐」。透過學習，我們把戀愛這檔事做得越來越熟捻，但這也是表面而已，我們始終無法做到讓彼此滿意，所以有的人索性就不玩了。
因為制式化的戀愛課程讓人無所適從，雖然在一起依然是相當愉悅，但是人就是這樣犯賤，初戀時覺得這場戀愛談得不周到，有太多地方是沒想到的，而當你透過一次次的課程學到怎樣在戀愛中面面俱到時又嫌棄這樣的戀愛好像少了一點客製化的喜悅。
唉～對呀，也許我們都是在這樣的遊戲裡當了那個錯的人，才會如此的耿耿於懷。
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